写出这篇文章，本意味着我的幼稚，但若不写这篇文章，也只不过是将幼稚藏于心底罢了。敏感脆弱的品性，使我固执了六年，而不敢拾起真实的自己，蓦然回首，却发现我苦苦寻找的光明，其实就是自己的影子。
伤痛，迷惘，绝望，逃避, 再次面对，幡然醒悟······值得欣慰的是，无论这个过程多么坎坷而曲折，这么多年来，我心灵最深处却始终保留着通往真实自我的火种，在历经无数的风吹雨打后重新被我拾起，再一次燃燎起我内心的草原。
不堪一击的我
时间回退至 2012 年，阳光明媚的正午，我收到了你的消息：“我们俩的关系可能真的需要考虑一下了！”
开学以来的这两个月我很幸福，可惜在你眼里我最终还是令你感到失望了。这是一个无法挽回的结局，我不会赖着强留你。这是我第一次失恋，只是这终点距离起点，只有两个月的时光。我的内心一边对伤痛的洪流打开了闸门，一边又在无力地安慰自己：这只是两个月，而不是两年，但愿没有陷得太深。
可惜一语成谶，我高估了自己的情感自愈能力，接下来的一段时间内，我已经不是在开闸泄洪，而是在坠入黑洞：拂晓时分，睁开眼的一瞬，我一次又一次得被无情的现实拽开梦中我们紧拉着的手；之前极少梦遗的我，每当掀开被子，时不时会感到一片湿漉漉的下身；我在同学朋友面前故作镇定，每当控制不住时，不得不闭上眼睛，好让眼泪被瞳孔快速得吸收，末了，再假装睁开惺忪的睡眼，生怕别人看穿我内心的波澜。
在接近一个月的炼狱之旅后，我熬过了失恋的第一阶段，这一阶段属于时间短而冲击猛烈，如果我属于天生乐观的那类人，挺过这一阶段或许便能恢复到正常的生活。很遗憾我没有做到，在此期间，我的生理、心理、潜意识都不亚于经历了一场器质性的改变，造成了难以愈合的创伤，以致于我被迫进入了失恋的第二阶段。
这一阶段属于文火慢炖，学习、作息等日常活动都与此前几无二致，但性情却发生了大变，仿佛我内心的某一扇门被合上了：我关闭了 QQ 空间，排斥在任何群里说话，与单个人发送信息时也不会再轻易使用任何表情，尤其是那个可爱的笑脸，它像极了一个讽刺，曾经它令我感到多么幸福，现在就令我感到多么残酷。后来普及了微信，但于我这并不意味着一个崭新的开始，却倒像是对 QQ 的一个延续，我从未在朋友圈中分享过任何内容，也未主动加过别人好友，不认识的人一律拒绝，临时有事需要联系的，当事情结束后我便清空一切痕迹······我的学业虽不曾耽误，但把这种孤立自我的生活称作一蹶不振也不失得当吧。
喜怒哀乐乃人之常情，哀多乐少，也勉强可以当是一种生活之态，随着时间推移，此消彼长，或许于不经意之间又可以找回当初的模样。可惜我的心境没有就此打住，而是继续向更深处跌落，向着扭曲与极端方向发展，我本以为时间会为我酿制解药，慢慢稀释我的悲痛，但恰恰相反，我其实每天都在服下这剂慢性毒药，日复一日，直至病入膏肓，落下无可弥补的后遗症：我不敢再谈恋爱，不再有信心处理好两性关系，不敢再次尝试陷入别人的世界中，因为上一次的经历警示我，哪怕只有两个月，我都难保可以承受其失恋之痛。我冷漠得回应异性对自己的表白，尽管对方的真心也会让我内心悸动，但我总以 “绝对的理性” 强制扑灭心中的火苗。有时候别人的表白也会令我感到 “喜悦”，不过这份喜悦只是拒绝别人时变态而畸形的虚荣心与优越感罢了。
恰逢失恋之时，又遭遇了父母离婚，在这样的双重打击之下，我的三观彻底淹没在了汹涌的洪流之中，我无可避免得陷入了第三阶段：凡事有始必有终，既然承受不了终点的痛苦，那干脆就别给它开始的机会。这句话传递给了我一个危险的信号，我难以想象任我现在的状态发展下去会面临一个怎样的结局?庆幸的是,在这样一个节骨眼上,我遇到了我的高中同桌,他在隔壁南邮修习计算机专业，我仔细聆听他讲述他们专业的内容及特点，并感受到了强烈的召唤：计算机可能是助我摆脱当前危险处境的救命稻草，我必须竭尽全力得投入其怀抱，这是避免我生命终结的不二选择!经过半年的努力，我成功转到计算机学院，真的好希望能以此为契机，彻底告别过去！
倒向另一种病态的追求
计算机给了我一个活下去的理由，它是挽救我生命的第一张多米诺骨牌，但要真正推倒它，我得付出实际行动：我需要疯狂得爱上计算机。如若不能永恒，那就注定要毁灭，假设我对待计算机的态度只是为了逃避情感，那这种三分钟热度断不可存续太久，命运将会无可抗拒，所以我需要打造一个被信念赐予力量，抛开一切杂念的自己。
很快我就给自己找到了一个力量之源：还是我那位南邮同学。是他在我即将坠入万劫不复之际为我打开了一扇门。当我踏进门内，面对广阔无垠的新世界，他再一次成为我撷取知识的参考系。他是从大一开始学习计算机的，而我属于大二开学才半路杀入，我和他之间至少存在一年的差距，于是我的奋斗目标被冰冷得定义为：竭尽所能赶上他并超越他！我开启了自己波澜壮阔的求学之旅，每日每夜，每时每刻。图书馆、教室、宿舍、食堂窗口、路上······如果我处于一种思考的状态，那我一定在思考与计算机相关的问题，我进入了一种不可思议的魔怔。
每个周末我都要找我这位同学交流最近的学习心得，这种事情从开始的只是令我感到愉悦，发展到后来的令我极度渴望，我大概意识到了我学习计算机的动机已经发生了微妙的变化，我不是直接在为我自己学习，我是在为我这位同学而学习，我从同他的每周交流分享中获取快感，更甚的说，我从每周在他面前的装逼中体验高潮，这似乎才是我学习的原始动力。当然，我察觉到我在这方面的疯狂后，其实也在有意无意地利用这一点：如果装逼的代价是需要持续学习，那我不介意把装逼进行到底，不管学习的动机与姿态多么难看，我都是在实打实得学，最后掌握知识的人还是我自己呀！
一旦有多巴胺在生化级别上对我的行为作出了奖励，我真的感觉要对过去说再见了。自杀？没有的事，计算机的世界还有太多太多等着我去发现，哪还有心思去考虑怎么死？
学生会、社团、团 (党) 支部，这些字眼都与我无缘了，当我不在其上倾注感情，也就无所谓得与失。我的追求就是计算机，我对其倾注了所有的情感，它也给足了令我满意的反馈，我绝不容许自己失去它，失去即是死亡，即是毁灭。
差不多这就构成了我大学后三年的生活基调了，我认为这三年来我已经摆脱了失恋后危险的第三阶段，进入了一个有点唯心主义，并带有极端色彩的第四阶段。第四阶段与第二阶段在很多方面很类似，我还是和以前一样社交恐惧，内心离群索居，与常人的生活浅行浅远。但是第二阶段我的行为受到了主观意志的干扰，而第四阶段的我却是顺其自然，仿佛与生俱来，水到渠成。另外，第四阶段的我有强力的追求目标，让我的学习生活充满 “活力与斗志”，这几乎是塑造了一个全新的自己，但我清楚这并非一种健康的状态，就像前苏联一样高歌猛进，最后变成了跛脚的巨人。可是我能停下来吗？我敢停下来吗？
大概每一个单纯而执着的程序员，背后都有着自己心酸的往事。茶余饭后的人们总是戏谑程序员的木讷与无趣，殊不知木讷可能并非我们天生的性格，而是后天无可奈何的选择。
裂痕渐起
毕业后我去了北京工作，而我这位同学则继续留在南京读研，地理位置的隔阂让原本的一周一碰面，变成了以年为单位的见面。当然，我这辆疾速奔跑了三年的战车，已经拥有了足够的惯性，使得我不再需要以大学时代的模式来维系我生活的运转。
但这终究还是有区别的，学习与工作，校园与社会。我真心怀念学校图书馆里无忧无虑看书的日子，相比之下，在社会上，毕竟拿着公司发的工资，干活与完成任务才是第一要义。我喜欢计算机，但这和在互联网公司上班是两回事，很多人倾向于用工作的忙碌程度来评估自己的价值，把自己交给繁忙，得到了心里的踏实，但在 IT 行业，这是个死亡陷阱，是一个让人陷入原地踏步无法快速提升自己的重要原因。我不喜欢上班的感觉，可是哪有不上班的道理，不上班哪有经济来源？
如此，自失恋以来我又陷入了另一种痛苦之中，工作使我不得开心颜。即便并非天天皆如此，但这种悲观的预期却很难摆脱，当面临一个晴朗的周末，如果想到下周一又得跟进一个很恶心坑很多的项目，这个周末还要怎么度过？一周有七天，五天很烦恼，剩下两天稍微缓一缓；一年有 365 天，358 天都是漫长的修行，最后七天回到家乡与亲人团聚见一面。假期总是一晃而过，新的修行早已在路上。一年中的时日就像结绳，绳子由痛苦构成，结点则是快乐的分身，短暂的快乐连结了一段段漫长的痛苦，使岁月得以延续，然明年复明年，明年何其多？
淳朴的民工，辛勤劳作了一年，返回家乡时是快乐的。天生焦虑的我，只能感叹，快乐到来之前才是真正的快乐，假期来临之际其实刚好按下了快乐准备结束的倒计时，一秒一秒头也不回得流逝着，宣誓着，下一段痛苦的降临。佛曰：受身无间者永远不死，寿长乃无间地狱中之大劫，身处人间界又何尝不是如此？
五年前我去过一次杭州，欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。这是个令人心驰神往的城市，同时也孕育着互联网的新时代。我尽力地安慰身处北京的自己，将来会有那么一天，我挥手作别北京，投入杭州的怀抱，览水光潋滟，观山色空蒙。痛苦将会消褪，幸福将会来敲门······
苦难中的人们，热衷于编织美好的未来传说。三大宗教长盛不衰，因为它们所倡导的救赎，依托于死亡。当无法眼见为实，我们便心甘情愿以耳听为虚来慰藉满目疮痍的生活。所以，一个善意却不太高明的谎言，会给被骗之人留下通往真相的尾巴，当执着者按图索骥触及终点时，便会意识到斐然如画的词句，不过想象里缥缈的幻光，乍现即逝，正如我此刻虽已置身杭州，只是城虽换，心未易，这两个多月来却没有一天开心的日子。当然在北京的两年我也不曾度过开心的时光，可我在北京总可以安慰自己去了杭州一切便焕然一新。那么现在身处杭州的我，该怎么继续安慰（欺骗）自己，难道说等再回了南京一切才能真正好起来了吗？我内心到底在渴望怎样的一种生活？
信念开始瓦解
从我第一次接触编程到现在已经快六年了，我心无旁骛，一路披荆斩棘。我以为曾经的痛苦会被我指尖的代码所肢解，我以为程序调通的瞬间会从内心升腾起由衷的喜悦，我笃定计算机是这世界上值得我留恋的东西，却不曾想到它竟渐渐要成为我在这世上唯一值得留恋的东西。
在北京的我，无论工作压力多么大，生活多么重复单调，我都能忍受，对计算机的喜爱加上对杭州的憧憬，所有的烦恼都会烟消云散。同大学时我不顾一切得投入计算机类似，这种激励模式谈不上良性，但至少也为我在一段时间内保持了比较稳定的心态，直至我来到杭州为止。我以为换了一座城市，就能甩掉所有包袱，重新开始，如今这被证明不过是在以偏概全，换汤不换药。作为一个谎言，它的确很有魅惑力，起到了望梅止渴的效果，可惜曹孟德最后确实找到了水源，然对我来说只是延缓了精神崩溃的时间罢了。
在北京的时候，偶然间我会再次萌生出自杀的想法，只一闪而过，随即便会被理智所控制，我笑着告诉自己不值得，我走过了黑暗的岁月，在失恋后最绝望的第三阶段重新拾起了新的追求目标，我何苦再踏回原先的老路。而今在杭州的我，被自己欺骗了自己的我，美好憧憬破灭的我，当再次想起自杀这个词眼时，我竟然放下了警惕，开始认真而专注地考虑这件事情：
六年来，两千多天，我努力超度自己，一层又一层得剥离自己感性的一面，我不再购买帅气的衣裤，不再尝试原创音乐，不再和小动物玩耍，不再打网球，不再与别人进行深入灵魂的交流······我腾出大脑的所有容积，只为给计算机世界留下 “自由发展” 的空间。终于，我 “成功” 了，当我闭上眼，当我睁开眼，我在意的只是代码，其余的一切，都灰飞烟灭了。当我不再拥有它们，也就不会再失去它们。起点与终点，如果每个人都要选择用一条线来连接，那么我当下的选择则是一条直线，所以当美好的周末来临，除了继续研究另一个令我 “感兴趣” 的技术实现方案之外，我已没有任何其他的 “期待”。
如果其余都照旧，只是不再与小动物玩耍了，我的生活最多少了两声欢笑；同理，如果只是不再打网球了，我也可以很快找到另外一项消遣活动；但当所有的这些都消失了，就构成了现在的我，一个被执念牢牢束缚的自己。五彩的泡沫幻灭了，我终于要看清我的真实面目了：原来我这六年来所做的一切努力，并不是在为自己打造一个没有失去、没有痛苦的乌托邦，而是恰恰在无端地制造失去，硬生生得剥夺生活中的乐趣。我变成了一个自虐狂，扼杀人性于无形之中，最后只能依赖一个莫须有的谎言，苟延残喘，艰难度日。细细想来，谎言中描绘的图景所影射出的，不正是我一边在极尽渴望，一边却又撒手而弃的生活吗？
猛然回神过来，我正站在窗边，凝视着十三层楼下的马路，一辆又一辆的汽车川流不息，越开越远，直至消失在视野尽头······
这算是我失恋后历经的第五阶段吗？
重新思考, 重新上路
苦海无边，回头是岸，我既已悟了此道，便是亡羊补牢，为时未晚。失恋的创伤即便谈不上痊愈，也至少已经结痂了。偶尔的时候，我的内心固执地不愿意放下这段往事，似乎我很酷嘛？欣赏自己痛苦的状态，以为这是一种艺术行为，或是在顾影自怜？可王小波很早就说过，自己的痛苦成全不了自己，但却会成为别人的艺术源泉。所以我真得不必与自己过意不去，如果没有这场恋爱，也许我会走出另一种完全不同的人生，可能迷上了网络游戏而不能自拔，也可能错过了我这位南邮同学，却在另外一段感情中陷入绝境。这些都不是真实的我，该来的总归会来，挫折与磨炼无可回避。
偶尔和其他一些初高中同学交流，我发现他们好些人现在都过得十分 “幸福”，在老家三四线小城市里做一个公务员或国企职工，每天朝九晚五，不知加班为何物。收入高的也有七八千，进展快的已经结婚生子，开启天伦之乐。这种生活从某些角度讲可能叫做一眼望到路的尽头，遭到了很多人的不屑，但说真的如果让我选择是否向往这种生活，我恐怕会犹豫：如果说我不喜欢这种生活，那是因为我不甘心如此平庸，不希望自己一辈子只是养家糊口而无所成就；如果说我向往这种生活，那是因为它不会占用我的个人时间，除了周末外，每个工作日的晚上也归自己自由支配，我可以无干扰地做我自己想做的事。
什么是我自己想做的事？现在的我已经不是大学时那个不顾一切，舍命追求计算机的自己了。我欣慰得发现，曾经的爱好，阅读、写作、运动，其实都没有彻底泯灭，野火烧不尽，春风吹又生，它们只是躲了起来，在暗中观察我，期待着我的苏醒。只要我愿意醒过来，它们会永远追随我。我想做的事，就是找回曾经的那个自己，真实而自然的自己！
“什么是真实？真实是你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的，不懊恼也不羞耻的平和与喜悦。” 真实是有所成就的前提条件，不满足这一前提的所谓成就，是违心与压迫的产物，它将不会饱含激情与心血，也就注定逃不出平庸的罗网。
而当前的我就像一个标准加工的产品，计算机科班出生，毕业后进入著名互联网公司工作，两年后跳槽，薪水大幅提升。如果继续朝这个路线走下去，再过两年可以考虑去阿里巴巴，争取一个 P7 的职位。这是一个 “理想” 的职业发展轨迹，很多人都在冥冥中被如此安排了命运。我可以说不吗？这不是我想要的生活，如果这种职业攀升路线需要耗费我过多的精力在业务内容上，我根本不觉得这实现了我的人生价值，我不想被计算机的世界绑票。
其实这并不妨碍我热爱计算机，只是我的爱好十分广泛，我不允许自己囿于狭窄的一隅，却错过盎然多姿的世界！古今中外，文学大家的风骨；沧海桑田，历史车轮的磅礴；造化诡谲，基因破译的秘密；算法精妙，人工智能的潜能；股海沉浮，商业战场的博弈；宏观调控，经济运转的定律······说白了，我今生今世，发自肺腑想要做的，想探索的，想感悟的，不依赖于某个企业的环境或某个个人的意志，而是在于综合的这个世界的本身，这是我个人的价值得以实现的唯一途径。
过去与未来：愿阳光与我同在
2009 年我上高中，任职班长，沉稳自信，深受同学好评；
2010 年负责学校广播台，被评为优秀学生会干事；
2010 年校园合唱比赛，任指挥，带领班级拿下年级第一名；
2011 年校元旦文艺汇演，任主持人，同时自编自谱原创音乐，穿插表演，获最佳创意奖；
2012 年我上大学，在学院迎新晚会上参与舞台剧《霸王别姬》，主演项羽，被评为晚会最佳节目；
2012 年 10 月 18 日中午 11:28，我失恋了，阳光遁入乌云深处，接着便发生了上述的一切！
你想取代我，我就成为你。六年一个轮回，一段修行，我从绝望中来，向光明中去。挫折曾令我沮丧，命运曾强大到令我生不出改变它的念头。可是过去的我如此优秀，凭什么叫我对不堪的当下低头？我的青春也不过只有这些日子，还得抓紧时间赶路，我已经听到了未来的呼唤。
采月湖畔的浪漫回忆
入学军训时你的靓影从我左肩划过，我便知道我将邂逅一段只在文学作品中才描述过的浪漫故事。我想陪你看书，也想两年后带你去上海迪士尼变成白雪公主；我想为你写诗，也想为你亲自谱一曲专属的浪漫乐章。
图书馆有我们坐在一起的背影，我认真帮你准备学生会入职后的第一份 PPT；学校餐厅有我们面对面的甜蜜，无需多贵，两杯奶茶就足以营造温馨的氛围；创行中国的答辩现场，你流畅的思路与犀利的言辞，无论对手是谁，在我心中都不及你半分；我买了你最爱吃的柚子与火龙果，你爱吃的水果当然也是我爱吃的水果。
天色渐晚，秋风宜人，你挽着我的手臂坐在了柔软的草地上。月光朦胧，如轻薄的衣纱从天而降，徐徐落在我双掌之间，你那洁白如玉的手上。微风拂过，依偎在我肩上的脸蛋，被吹乱的秀发迷离了双眼，采月湖面上波光粼粼，我心亦泛起阵阵涟漪。远处旖旎的路灯下，南师的佳人们入对出双，而你和我，只愿在这起霞坡的芳草地上，同蟋蟀为友，与蜻蜓为伴，相与枕藉，宁可不觉东方之既白。
六年恍如隔世，漫天的我在空中肆意飘洒，落在火红的枫叶上，“你” 还在想我吗？
